1 0 Archive | Femei RSS feed for this section
post icon

Romania, algeri presedinte 2009

Stiti ce inseamna PSD?
PSD= Presedinte in Seara de Duminica
Dar PDL?
PDL= Presedinte in Dimineata de Luni

——

Cum pui dopul de sampanie la loc???
Daca nu stii raspunsul intreaba-l pe Mircea
——
Geoana urmeaza sa sustina o conferinta de presa prin care vrea sa dezminta filmuletzu in care el se bucura. Era trucat!
——
Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? “daca-as fi pentru o zi presedinte…”
——
Intrebare: “-Ce au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana?
Raspuns : Au dormit !!”
——
Intrebase: “Cine este in spatele lui Basescu?
Raspuns: “Mircea Geoana”.
——
Intrebare: “Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: “- Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme la ordine”.
——
Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta. De ce esti asa vesel?
-Mi-am facut testul IQ.
-Si?
-A iesit negativ
——
Cel mai scurt banc: “Geoana, presedinte!”
——
Scrisoarea a III–a actualizata: Tu esti Mircea ?
- Da imparate!
- Esti un prost si jumatate!
——
Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?”
“L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009″

Leave a Comment
9 December 2009
post icon

Cel mai fericit barbat

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile – te vei casatori cu Ion.

Leave a Comment
11 November 2009
post icon

Cursuri de filozofie

Un profesor de filosofie statea în fata clasei având pe catedra câteva lucruri.Când ora a început, fara sa spuna un cuvânt, a luat un borcan mare gol, pe care l-a umplut cu mingi de tenis.
I-a întrebat pe studenti daca borcanul este plin si acestia au convenit ca era..
Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Pietricelele au umplut golurile dintre mingile de tenis.
I-a întrebat din nou pe studenti daca borcanul era plin iar acestia au fost de acord ca era.
Profesorul a luat dupa aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan. Firesc nisipul a umplut de tot borcanul.
I-a întrebat din nou pe studenti cum statea treaba iar acestia au raspuns în cor “pliiin”!
Profesorul a scos de sub catedra doua cesti cu cafea pe care le-a turnat în borcan umplându-l de aceasta data definitiv.
Studentii au râs.

Dupa ce hohotele s-au domolit, profesorul spus: “Acum as dori sa întelegeti ca acest borcan reprezinta viata voastra. Mingiile de tenis reprezinta lucrurile importante pentru voi: familie, copii, sanatate, prieteni si pasiunile voastre. Daca totul ar fi pierdut în afara de acestea, viata voastra ar fi tot plina.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza pentru voi: serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor marunte.
Daca veti începe cu nisipul, nu veti mai avea unde sa puneti mingile de tenis si pietricelele.
La fel si în viata, daca îti irosesti tot timpul si energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodata timp pentru lucrurile importante pentru tine. Acorda atentie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joaca-te cu copiii, iesi cu sotia în oras la cina, joaca tenis, vei avea suficient timp alta data sa faci curat sau sa repari cine stie ce dispozitiv.
Ai, în primul rând grija de mingiile de tenis, ele conteaza cu adevarat. Stabileste-ti prioritatile, restul e doar nisip.”
Unul dintre studenti a ridicat mâna interesându-se ce reprezentau cele doua cani de cafea. Profesorul a zâmbit:
“Ma bucur ca întrebi asta, ele vor doar sa arate ca, oricât de plina ar parea viata ta, e loc întotdeauna pentru doua cani de cafea, împreuna cu un prieten”

Leave a Comment
post icon

Criza Financiara 2009

publicitate : Decat sa ne deschidem un magazin la strada, mai bine unul online. Este mai … intelept.

Acestea sunt stirile zilei de 1 aprilie 2009, când efectele crizei financiare mondiale vor fi maxime.

În Europa, lucrurile merg rau. Moneda euro s-a depreciat atât de mult, încât a depasit un nou prag psihiatric, ajungând la paritate cu cea din Botswana.
Criza financiara loveste toate bancile, pâna si pe cele de sperma, care nu-si mai reînnoiesc abonamentele la revistele pentru adulti.
Somajul a crescut atât de mult, încât nu se mai fac angajari decât la birourile pentru somaj.
Nicolas Sarkozy reuseste cu greu echilibrarea balantei bugetare a Frantei, fiind nevoit sa scoata la licitatie jumatate din garderoba Carlei Bruni.
În Marea Britanie, Regina încearca mentinerea economiei pe linia de plutire prin acordarea titlului de “Sir” contra cost si astfel Roman Abramovici devine primul “Cup” din istorie.
În Italia, Ferrari anunta lansarea unei autoutilitare, care va putea atinge 60 de kilometri pe ora.

Exista însa si vesti bune.
China a aprobat împrumutul solicitat de Banca Centrala Europeana, în schimbul sustinerii de catre UE a candidaturii orasului Beijing la organizarea urmatoarelor zece editii ale Olimpiadei, cele doua parti convenind ca presedintele Mao sa apara pe bancnota de 1.000.000 de euro.
În SUA, efectele crizei sunt atât de profunde, încât presedintele nou-ales e nevoit sa-si ia o a doua slujba (evident, nu la stat!!!).
Oferta de subînchiriere a Casei Albe, publicata în Wall Street Journal, a ramas fara ecou, deoarece nici Bill Gates nu mai îndeplineste noile conditii de creditare.
La câteva zile dupa ce “Dow” s-a despartit de “Jones”, facându-si indice separat, Bursa din New York s-a redeschis pentru prima oara pe plus dupa o pauza de sase luni, gratie unui grup numeros de turisti japonezi care au platit cash biletele de intrare.
Prezent în emisiunea lui Larry King de la CNN, Osama bin Laden se arata dezamagit de faptul ca nimeni nu-l mai cauta, nici macar pe Google, deoarece pretul pus pe capul lui a scazut la 25 de centi, platibili în rate.
În România, Agentia Nationala pentru Locuinte, introduce sistemul “buy back”, prin care persoanei care îsi cedeaza locuinta pentru ca nu mai poate plati întretinerea i se achita prima rata la cumpararea unui kil de cartofi.
ProTV lanseaza concursul “Girez pentru tine”.
Într-o perioada în care pâna si Lufthansa a luat masura de a porni motoarele avioanelor numai la decolare, TAROM surprinde pe toata lumea anuntând ca va organiza un zbor pe Luna, cu un avion pilotat de Florea Geica.
Mircea Geoana aplauda ideea unei lansari românesti în spatiul cosmic, însa compania aeriana corecteaza apoi greseala din comunicat, precizând ca era vorba de “un zbor/luna”.
În urma grevei directorilor de banci, premierul le aproba acestora o crestere salariala de 50 la suta. Seara, Renault anunta reluarea lucrului la uzina din Pitesti, unde va intra în fabricatie noul model popular “Dacia 2009″, într-un singur exemplar.

Leave a Comment
24 February 2009
post icon
29 October 2008
post icon
29 October 2008
post icon

Black Widow

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva in hol.
- Ma duc sa vad ….. spune cealalta.
- A! A! A! … eu am auzit prima.

Leave a Comment
21 October 2008
post icon

English Couples

Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn’t.

A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing……

When I was born, I got a choice – A big dick or a good memory. I can’t remember what I chose.

Leave a Comment
post icon

Rationament logic

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”

Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang’ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”

Batranul raspunde: “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.”
Doctorul: “Exact.”

Publicitate : Rochii de Mireasa

Leave a Comment
post icon

Cadou

A woman goes to England to attend a 2-week company training session. Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip. The wife answers: “Thank you honey, what would you like me to bring for you?”
The husband laughs and says: “An English girl!!!”
The woman kept quiet and left.
Two weeks later he picks her up in the airport and asks: “So, honey, how was the trip?”
“Very good, thank you.”
“And, what happened to my present?”
“Which present?”
“What I asked for: the English girl?!?”
“Oh, that! Well, I did what I could, now we have to wait a few months to see if its a girl !!”

Leave a Comment