Bancblog

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:- Ce te aduce la biserica, Ioane?- Iaca, am venit sa ma spovedesc.- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…

O femeie si un barbat in compartimentul de tren.El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba:”Cum va numitzi dumneavoastra?”Ea: “Carmen”.El: “Oh, este un nume foarte frumos.”

Ea: “De fapt ma cheama Paraschiva, dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatzii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele Carmen, compus din “Car” si “Men”. Simplu, nu?.

El: “Aha”.Ea: “Dar dv. cum vă numitzi?”El: “Beerpussy”

Un oltean i se lauda unui ardelean: − Bre, facui o palinca de 38 de grade… − Ma omule, interveni ardeleanul, aia-i febra, nu palinca.

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care-i imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc.
Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…-

Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale…- Numele? intreaba Sf. Petru.- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos:- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?…

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:- Fumati?Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:- Mai bine as bea ceva.

Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.Ion: -Ma, Gheo, ce faci, ma, cu dihorul?Gheo: -Apai, ma, la iarna, cand a fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.Ion: -Ma, da pute, ma!Gheo: -No, las, ca se obisnuieste el!

Doi ardeleni, Ion si Vasile.Ion catre Vasile: – Ma, Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana!Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:-De ce esti amarat, Ioane?-Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.-Eh, nu-ti fa griji, ase ne-om duce toti, unu’ dupa altu’.

Ioane, vaca ta fumeaza?- No, da’ cum sa fumeze vaca?- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’